Mijn theorie dat Stonehenge niets meer dan een oeroude toeristenval is, wordt niet helemaal bevestigd, maar dat de prehistorieërs wel van een feesje hielden blijkt wel.
Naast hospitaal, UFO landingsbaan of groot uitgevallen kalender heeft Dr. Rupert Till, professor aan de Britse Huddersfield University, een nieuwe verklaring voor het bestaan van de mythische stenencirkel in Zuid-Engeland gevonden. Het blijkt een voorhistorische discotheek te zijn geweest.
De professor gebruikte een computermodel van Stonehenge om zijn theorie te testen en voerde ook experimenten uit in een replica van het monument in de Verenigde Staten. Zijn conclusie: de oude Britten hebben de stenen zodanig uitgehouwen dat ze een speciale atmosfeer voor geluiden creëeren. Ideaal voor repetitieve elektronische muziek met zware bassen. Psytrance dus.
Till (a.k.a. Dr. Whooo of Rupert Chill), die naast lesgeven aan de unief ook nog elektronische muziek maakt als lid van The Chillage People: “The results were interesting. The stones are all curved and reflect sound perfectly. We reproduced the sound of someone speaking or clapping in Stonehenge 5,000 years ago. It is clear that Stonehenge did have a very unusual sound. We managed to get the whole space to resonate, almost like a wine glass will ring if you run a finger round it. While that was happening a simple drum beat sounded incredibly dramatic.”
Stenen van 4 ton een goei 260 km verplaatsen om goed geluid op uw feestje te hebben getuigt inderdaad van toegewijde ravers. We zullen maar niet vragen welke toverdrank ze gebruikten om de stenen daar te krijgen.
Torrent naar de laatste cd van Infected Mushroom, de ideale Stonehenge muziek.
Dat ze onder water leven, bovenaan een gat hebben en kleine jongetjes als ontbijt eten, verder reek mijn kennis van de walvis tot voor vandaag niet. Maar ik ben niet alleen, ook de wetenschap is er nog niet helemaal uit. Enigszins vreemd toch wetende dat er in Japan alleen al jaarlijks vele honderden afgeslacht worden voor wetenschappelijk onderzoek.
Ja, ik heb kortelings een kleine walvisobsessie opgelopen. En niet alleen vanwege hun enorme piemels. Toegegeven, 2,5 m (twee en een halve meter) is behoorlijk indrukwekkend. Zelfs als je John Holmes heet.
Een walvis is geen ezel. Dit bleek onlangs nogmaals uit het feit dat een specimen van de Groenlandse walvis a.k.a. Balaena mysticetus zich voor de tweede keer aan dezelfde steen stootte. Na halfweg 2007 te zijn gevangen door Eskimo’s (*) werd er in zijn speklaag namelijk een restant van een halfontplofte harpoen uit 1890 aangetroffen. De toentertijd opgelopen wonde was niet fataal en hij heeft zich blijkbaar nog uit de voeten kunnen maken. Een dikke eeuw later had ie minder geluk. Om maar te zeggen dat die blauwe beesten vies oud kunnen worden. Een goei 200 jaar meerbepaald. Niet zo oud als Ivo van de Bascule, maar toch bijna zou oud als Harriet, ’s werelds oudste schildpad.
Vroeger, voor de mens ambities had om ook onder water alles naar de klote te helpen, was het voor walvissen mogelijk om zonder noemenswaardige verbindingsproblemen een gesprek over de gehele breedte van de oceaan te voeren. De frequenties waarop Studio Walvis uitzendt, reiken namelijk een paar duizend kilometer ver.
En omdat geluid onder water vier keer sneller gaat dan door de lucht valt ook de lag nog nog mee. Moby Dick, die ergens in de buurt van Ijsland rondzwemt, zou bijvoorbeeld aan z’n homie in New York kunnen vertellen hoe ie gisteren weer eens veel te veel inktvis at (en vervolgens de gevolgen voor 20 dollar de gram verkocht*). Een klein uur later zou de boodschap aankomen, niet meteen ons idee van een vlotte communicatie, maar als ge 200 jaar wordt, is onthaasting misschien geen loze term.
Probleem bij deze long distance calls zijn nu in toenemende mate allerlei onderwaterstoorzenders. Olieboringen, top secret militaire toestanden en sonars van schattenjagers op zoek naar het Ship of Gold. Gevolg is dat de GPS van walvissen danig verstoord raakt en ze wel eens kunnen stranden.
In Amerika bijvoorbeeld. En problemen in Amerika waar niet meteen een oplossing voor is, worden in onderstaand filmpje op the American way opgelost. Met veel dynamiet dus.
Stel je nu eens voor dat al die walvissen één gigantisch draadloos onderwaternetwerk vormen. Gelijkaardig aan de welbekende vrouwennetwerken, met een gecombineerde rekenkracht waar we het raden naar hebben. Walvissen staan al miljoenen jaren aan de top van de voedselketen. Al die jaren hebben ze zich ongestoord kunnen evolueren. Omdat ze geen handen hebben, is schrijven niet evident, onderwater al zeker niet. Alle kennis dient dus mondeling doorgegeven te worden. Hiervoor hebben ze een uitgebreid systeem van klanken ontwikkeld (gaande van 10 Hz tot 325 kHz). Over hun intelligentie valt te discussieren, maar het valt moeilijk te ontkennen dat er in een hoofd ter grootte van een voetbalgoal hersenen kunnen zitten. En ik kan mij moeilijk inbeelden dat die hersenen zich enkel bezighouden met elkaar vertellen waar de beste plankton gegeten kan worden.
Wat ik me dus eigenlijk feitelijk afvraag: waar zijn walvissen eigenlijk mee bezig en vooral hoe is Geert Lambert ooit aan wal geraakt?
Kan ik ook met walviskots betalen? Onnuttige weetjes en interessante links
Eén gram walviskots van goei kwaliteit kan tot 20 dollar kosten. Parfummakers doen er blijkbaar iets mee.- Walvissen kunnen tot 35 meter lang kunnen worden en 150 ton kunnen wegen, bijna net zoveel als het ego van Peter van de Veire. Walvissen en Peter van de Veire hebben verder nog gemeen dat Nijlpaarden de nauwste nog levende verwanten zijn. Een andere fijne feature van de walvis is dat ze in staat zijn om elke hersenhelft om beurten te laten rusten. Zo kunnen ze altijd wakker blijven om te ademen en toch de nodige rust krijgen. Handig.
Najib Amhali: “Je mag het niet zeggen, maar ik heb het niet zo met die eskimo’s: de ijskap smelt, dus dat komt allemaal deze kant op, en werken, ho maar! Maar wel allemaal een dikke slee voor de deur!”
Alex Agnew: “Ge moogt geen Eskimo meer zeggen tegen een Eskimo, maar ge moet hem Inuit noemen. Hey, gij woont in een Iglo, ge hebt een slee die voortgetrokken wordt door vier Husky’s. Gij hebt een kap over uw kop met een pels errond. Gij weet waar het geheim stukske vis van Captain Iglo ligt. Gij kust met uw neus en als ik bij u op bezoek kom, mag ik neuken met uw vrouw. Gij zijt ne fucking Eskimo, leg u erbij neer”.
